海に住む少年

合評会2021年07月応募作品

3,009文字

ジュール・シュペルヴィエルの作品名を堂々とオマージュしましたが、内容は全く関係ないです。

僕は自分が厭だった。理由はないけど、自分の全てが嫌いだった。自分の顔に対して特に嫌悪感を抱いており、それは幼少期から始まった。突然の嫌悪の表れに驚かされつつも、周りの人間と比較して絶望していたものだ。鏡なんて滅多に見られない。鏡は僕を真面目に映すから。

僕の家は海沿いに在って、そこでずっと育った。高台にあってそこから海を一望できる。僕の生活は終始、この家と海で完結していた。

僕の両親はとっくに亡くなっており、僕は独り暮らしをしていた。親族は独り身になった僕を疎ましく思い、両親の葬式が済んだ後は、僕のことなど歯牙にもかけず、心配だという手紙一通すら送ってこなかった。

しかしどうでも良かった。寧ろ自身が醜悪な余り、誰からも相手にされるべき存在ではないということを認識することが出来たからだ。

僕はそんな無関心を親類に対して貫いていたが、一方で両親には愛憎こもごも抱いていた。一つは勿論、何故こんな醜い僕を生んでしまったのか、ということに対する憎しみ。いっそのこと中絶なり、流産なりしてくれればよかったのに、と疑問に思う時がある。もう一つは、この家を残してくれたことに対する感謝の念であった。

先も言ったけど、海に近接したこの家からは直ぐに浜辺へ向かうことが出来る。僕は其処に行っては、じっと海を見つめて過ごしていた。

海は好きだった。海は僕の顔を歪ませてくれるから。向こう側の僕、つまり海の住人である僕は虚像であるが、まるでそれが「僕」であるような、そういった錯覚をさせてくれる。鏡を見るよりもずっと快いものであった。正直に言うと、僕は海面うなづらを見るだけで自分の虚無に近い一日を充実させているように思えた。海は僕の存在を赦してくれる場所だった。

そんな或る日、いつものように海岸に出向くと、一人の男が横たわっているのを目撃した。彼の身体は頭から足まで全てぐっしょりと濡れそぼれている。意識はあるかどうか分からない。

僕は彼の元へと走り、

「大丈夫ですか！」と声をかけた。返事はない。僕は急いで応急処置を行わなければと彼の服を脱がし始めたのだが、その途中で彼は呻きつつ、目を覚ました。僕は彼の顔を見て、あっと気付いた。彼の顔はいつも海に映る僕の歪んだ顔をしていた。具体的な僕の顔が想像しにくい、一種の象徴主義的なものになっている。僕はこの事態にめまいがして、彼の周りの砂が動いているように見えた。

「一体君は……？」僕は訊ねた。彼は最初、意識を取り戻したばかりだからか、微睡んでおり、自分の状況に気付いていなかったが、悪寒が走ったのか濡れた身体を震わせ始める。周りをきょろきょろと見まわし、ここは何処なのだろうか、と言わんばかりに素っ頓狂な声を漏らす。そして自分の隣に僕がいることに気付き、僕の顔をまじまじと見て、僕が誰なのか気付いたらしく、驚きの声を出した。

「君は……向こう側の僕か？」彼は僕の質問に応えず、鸚鵡のように聞き返した。

「それはこっちの台詞だよ……君こそ海の向こう側に居たじゃないか。一体どうして……」

「ふぅむ……」彼はこの非日常的な体験の理由について考え始めたが、稍もすると突如閃いたような顔をして、僕に事の顚末を話し始めた。

何でも、彼も自分の顔に劣等感があり、僕のように一日を海で過ごしていたらしい。海に近づいては向こう側の自分——つまり、僕のことだ——に見惚れていた。信じがたいが、しかし事実として起こってしまった以上、どうしようもない。僕と彼とに対しては、「表裏一体」という言葉が相応しいように、境遇やら何やらがそっくりだった。ただ違うのは、お互いの顔と彼が……

「自殺しようと思っていたんだ。海に身を投げて……そしたら僕は君と混ざり合うのではないかって。しかし奇遇にも僕は死ねず、それどころか君と出会ってしまった。海の向こう側ではなく、ちゃんと身体が触れる状況でね。こんなことって起きるんだなあ！」彼は笑いながらそう言うと、顔に少し翳りを帯びさせた。二人は沈黙に呑まれた。ヴェルコールのようなことを言うつもりはないが、海がさざめきとともに沈黙しているように思えた。僕は沈黙の内にやはり孤独が存在していると再確認した。その孤独は気まずさに由来するものではなかった。何処か安らぎのような、そんな感じがした。だから僕は海が好きなのだろう……

「ところで……」僕はどきりとした。急に夢想の揺蕩いから現実に戻された僕は彼の眼を朧げに見つめた。「君は自殺しようと思ったことはあるかね？」

ああ……この話題を振られるのが恐ろしかった。面倒とかそういったものではなく、もっとぼんやりとしたものが砂のように頭の中で蠢いている。

「僕は何度も死のうとした。最初は初めて自分の醜さに気付いた時。周りに比べて僕は非常に醜かった。いつも僕の顔を見ては、不快そうな顔を浮かべ、避けようとするんだ。僕はとても辛かった。……整形したら見た目は良くなるだろう、だけど僕の身体は既にスティグマがあってそれは決して治せない……つまり僕の心さ。心の醜さだけはどうしても矯正できない。いつも憎しみと怒りに襲われて、色んな人間を滅茶苦茶にしてやりたいと思ってしまって、最後は自分の邪悪な心が怖くなって自己嫌悪に走ってしまう。

……二度目は両親が死んだ時さ。僕は両親が死んだって分かった朝、両親への愛以上に、死んでくれて良かったって思ってしまった……僕の人生を台無しにしたくせに、それで死んで罪から逃れた、そう思うと僕は……果たしてここにいてもいいのかなって。だから後を追って死のうと思った……………本当は親に申し訳ないと思っているんだ……こんな強がりを言って、でも結局何もできない、そんな人間さ。自殺もこれも含めて全て失敗した……

ごめん、話を戻すけど、君はどうなんだ？やはりそう思ったことあるか？」

「僕は……」僕は一度たりとも思ったことはなかった。自殺の選択肢。それは醜い自分を殺す唯一の方法だ。成程、自分が厭だったら死ねばいい話で、これさえすれば万事解決ってわけだ。そう思いつつも、僕は死にたくなかった。僕はいつも主観的な死よりも客観的な死を以て人生に幕を下ろしたいと思っていた。

しかし彼の言葉は僕の自己矛盾を明るみに出した。自己愛の欠乏、僕のそれは希死念慮を決して創り出すことなく、ただ内奥に密やかに在った。……これもそのまま放置してはいけない。それは客観的な死から遠ざける。自己があって他人が存在する。自己をそのまま塞ぎ込んでしまっては、決して客観的な死に巡り合えない。

僕は彼の話を聞く前、その事実に向き合わないといけないと不安を感じていた。広大な世界を知らなければいけなくなるからだ。その一方で、人間はいつか変わらなければならないとも考えていた。僕達は子供のまま生きていてはいけない。ふと僕は家の鏡を思い出した。鏡面に「責任」という言葉が浮かび上がっていた。海は何も映し出さないのに……

「案外似ていると思ったけど、意外と違っていたりするもんなんだな」と彼は呟いた。その言い方には嘲りが感じられたが、その対象は僕にだけでなく、彼自身にも向けられているように思った。僕は彼が再び投身自殺を試みるのだろうと予感した。僕を一人置いて。そしてそれに気付いた僕は彼を止めようとする。くだらないと説得して。そこからだ……

それで僕はナルキッソスに変貌するのだろうか、彼とともに？

2021年7月14日公開 2021-07-14T14:01:05+09:00 2021-07-14T14:01:05+09:00

これは合評会2021年07月の応募作品です。
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#散文 #合評会2021年07月 #小説

著者

吉田佳昭破滅派投稿者

こんにちは。作品というものは——文芸に限らず、音楽や絵画、彫刻等総ての分野に於ける作品は——以下のことが成り立つと信じております。
それらは独立したものである。
私は、読者が作者を介さずに作品を受けとめる、そういったものを理想としており、それ故に私の作品群は、その過程では私から諸要素を抽出するものの、読者個々人が認識することによって、私を超えたものになると考えております。

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