スタート地点の設定がまず違うのではないでしょうか。
「自分によく似た友達」を求めてしまうと、性格や価値観の些細な違いが憎しみへと直結しやすくなります。人間というものは、まったく境遇の異なる相手は受け入れることができても、半端に共通項のある相手にほど厳しくなりやすい傾向があるからです（たとえば、重度のメンヘラさんほど軽度のメンヘラさんに厳しく当たりがちなのはよくネット上で見られますよね）。

他人はあくまでも他人だという前提の上で、似た部分と相容れない部分とをそれぞれ許容することができなければ、友人関係は成立しないでしょう。子供ならいざ知らず、いい歳の大人ならなおさらです。

そもそも、せっかく他者を求めるにも関わらず、なぜわざわざ「よく似た」人を求めるのでしょうか？

もしかすると、過去に「似ていない」人を友人にして辛い思いをした経験があるのかもしれません。しかし、「よく似た」人であってもすべての価値観が同じだということはあり得ないわけで、結果的には似ている人を友人にする方がよりいっそう辛い思いをすることにもなりかねないという事実をご理解すべきです。

「よく似た」人を求めるというのは、私には傲慢さの表れに見えてなりません。パーマンのコピーロボットよろしく自分の理想通りの言動をしてくれる相手を求めているのかもしれませんが、そんな人は自分以外に存在しません。自分の我儘を許してもらえたとして、そのぶん相手の我儘も許そうという覚悟がありますでしょうか？

忌憚なき意見をとのことですので厳しい言い方になりますが、アラフィフにもなって友人がまったくいないという時点で、周囲ではなくあなたの側に何らかの問題がある可能性が高いのだという点を自覚しましょう。

友達を作りたいのであれば、多くを求めすぎないことです。
逆に、友達をあえて作らないという生き方もそれはそれで素晴らしい選択だと思います。

個人的には、長期にわたって続く友人関係というものは、作ろうとしてできるものだとは思えません。まだ私などは若輩者ですが、長く続いている友人はいずれも「気づいたらずっと続いていた」というような相手ばかりです。
「友達を作ろう！」という意欲をまず消すことが、友達作りの第一歩かもしれません。