第15章

　これはまた其その翌よく日じつのことだ。
　私わたしは何ど處こからか人じん聲せいがしたと思おもったので、其その時とき目めが覺さめた。すると、
「おい、起おきないか。」と云いう聲こえが、はっきり私わたしの耳みみについてきた。見みると、それは岡おか田だなのだ。岡おか田だは、私わたしの部へ屋やの入いり口ぐちのところに突つったっているのだ。
「うるさいなあ。なんだよ。」
　私わたしはこう云いって、また掻かい卷まきを引ひっかけて、床とこ返がえりをした。
　私わたしは昨さく夜や岡おか田だのところから歸かえると、先まず夕ゆう飯はんを食くってきて、それから、彼かれから借かりてきた「早わ稻せ田だ文ぶん學がく」を繰くってみた。だが皆みなつまらないものばかりだった。これと云いって、讀よんで見みようと思おもうようなものは、殆ほとんど一ひとつもなかったと云いっても好よいくらいだった。それから、私わたしはまた、讀よみさしていたシェンキーウィツの「二に人にん畵が工こう」を取とって讀よんでみた。
　私わたしは其その時ときは、第だい十一章しようから讀よみだしたのだが、それを讀よんでいると、私わたしには累るい累るいたる墓はか石いしばかりが見みえてきて、心こころは無む闇やみと冷つめたくなってきた。私わたしには、ウラデックの贏かちえたような幸こう福ふくは、夢む想そうだにすることが出で來きなかった。性せいの狷けん介かいさ、趣しゆ味みの偏へん狹きようさ、そして、容よう易いに他た人にんを信しんずることの出で來きない點てんでは、私わたしは飽あくまでアンテックに似にている。そう思おもって私わたしは自じ分ぶんをかえりみた時ときには、泣なくにも泣なかれないような氣き持もちになってきた。
　また私わたしは、其その夜よるは不ふ思し議ぎと、自じ分ぶんの脚あしのことが氣きになってならなかった。私わたしの過か去こ二十四年ねん間かんは、貧ひん苦くと病びよう苦くとに織おりなされた上うえを、血ちと淚なみだとで塗ぬりかためられていた。だから私わたしには、敎きよう育いくらしい敎きよう育いくも與あたえられていなかった。と云いっても好よかった。反はん對たいに私わたしには貧まずしき者ものが當とう然ぜん負おわなければならない、猜さい疑ぎ、嫉しっ妬とのみが、多た分ぶんに加くわえられていた。恐おそらくは今こん後ごも、それがいやが上うえにも加くわえられて行いくだろう。そして、それから生うまれる不ふ義ぎ不ふ德とくの爲ために、終しまいに私わたしは、肉にくを割さかれ骨ほねを刻きざまれて、果は敢かなくなって行いかなければならないかも知しれない。しかしそれまでは、私わたしは微み塵じん自じ分ぶん自じ身しんを害そこなってはならない。最さい後ごの最さい後ごまで、私わたしは自じ分ぶんの手てで自じ分ぶんを守まもって行いかなければならない。それにしても必ひつ要ようなのは健けん康こうだ。四し肢し五ご體たいの中うち、どの一點てんもおろそかにしてはならない。こう思おもえば思おもうほど、私わたしは呪のろわれたような脚あしのことが氣きになってならなかった。其その一點てんでは、アンテックの不ふ遇ぐうな生せい活かつも、なお私わたしには羨うらやましかった。だから私わたしは、「二に人にん畵が工こう」の第だい十三章しようを讀よみおえた時ときには、沼ぬま津づへ轉てん地ちして、肺はい患かんを療りよう養ようしている大おお野の木ぎを思おもいだした。そして、彼かれのところへ私わたしは私わたしの寂さびしさを訴うったえて、手て紙がみを書かいたりした。がしかし、私わたしの心こころはそれに依よって、少すこしも慰なぐさめられはしなかった。反はん對たいに私わたしは、とにかく彼かれは不ふ治ちの疾しっ患かんに惱なやまされながらも、轉てん地ち療りよう養ようの出で來きる身み分ぶんだと思おもうと、其そ處こにまたかなりの嫉しっ妬とを覺おぼえた。
　すると今こん度どは、其そ處こへ押おしよせてくる蚊かの群むれの煩わずらわしさに堪たえられなくなってきた。それから私わたしは、損そん料りよう（※レンタル）蚊か帳やをつるして、其その中なかへ電でん氣きを引ひっこんで、次つぎの第だい十四章しようから讀よみはじめた。そして、其その次つぎの第だい十五章しようの終おわりから、第だい十六章しよう全ぜん部ぶを讀よんでいる中うちに、私わたしはまた、どんなに寂さびしく味あじ氣けない思おもいに攻せめられたか知しれない。それが期きせずして、私わたしの心こころを岡おか田だの方ほうへ引ひいていった。そうだ、今いま頃ごろは屹きっ度と岡おか田だは、それこそ身みに一いち物ぶつを蔽おおうなくして同どう樣ようの姿し態たいをしたかの女おんなを掻かきいだきながら、明あけやすき此この夜よるの果は敢かなさを歎なげいているだろうと思おもうと、私わたしは燃もゆるような性せいの衝しよう動どうを覺おぼえた。そして、それを滿みたす手しゆ段だんとして幾いく度どから不ふ自し然ぜんな方ほう法ほうを强しいられたか知しれない。其その時とき若もし私わたしに、私わたしの持もちえた誇ほこりがなかったなら、私わたしは安やすんじて、其その卑いやしい方ほう法ほうを採とったに相違ちがいない。
　私わたしは其そ處こで、一いっ旦たん伏ふせた目めを開あけて、再ふたたび「二に人にん畵が工こう」の頁ぺーじの上うえへ注そそいだ。私わたしは第だい十七章しようから、終おわりの第だい二十三章しようまでの七章しようを讀よんだが、卷かんを掩おおうた時ときには、私わたしの胸むねは索さく莫ばく其そのもののようになってきた。と云いうのは外ほかでもない。人じん生せいの幸こう福ふく者しやたるウラデックの友ゆう人じんたるオストリンスキイが、多た年ねんの戀こい成なって、其その相あい手てたるヘレナ夫ふ人じんと結けっ婚こんしたばかりか、私わたしはそれまでは、不ふ幸こう不ふ遇ぐうな點てんにおいて、私わたしの分ぶん身しんのように思おもっていたアンテックまで、以い前ぜんウラデックの戀こい人びとだった女おんなを得えて、これも結けっ婚こんしてしまったからだ。
　私わたしはそれを讀よみおえた時ときには、もう外そとで雀すずめの聲こえが聞きこえていた。其その聲こえがまた私わたしに、遠とおい昔むかしを思おもいださせてきた。それは、私わたしが夜よ每ごと夜よ每ごと、骨こつ髓ずい炎えんが化か膿のうする苦く痛つうに堪たえられなくなって、ある時ときは、寧むしろ絕ぜっ息そくするの安やすきを思おもいながら、只ひた管すらに時ときの經けい過かをのみ待まっていた當とう時じのことだ。それを思おもいだした時ときには、とにかく私わたしは、其その苦く痛つうから脫のがれていることを思おもって、それに依よって僅わずかに自じ分ぶんを慰なぐさめることが出で來きた。だから私わたしは、岡おか田だに起おこされるまでには、まだ幾いく時じ間かんも寢ねてはいなかった。其そ處こを不ふ意いに起おこされたので、私わたしはうれしくなかったのだ。